Хм...давно не писала.Наверное, потому что все было хорошо. Странно, что сюда хочется писать только тогда, когда тоскливо , грустно, одиноко. Еще можно было бы подобрать пару синонимов. Ну да ладно. Все итак понятно, сегодня я в расстроенных чувствах. Я не понимаю, почему я воспринимаю все так близко к сердцу. Надо быть проще, как сказал уже столько раз упомянутый человек. Нельзя, чтобы все настроение, желание что-то делать зависело от одного человека. Плохо, когда так. У меня именно так. Я не понимаю, почему от того, что он скажет зависит все. Так не должно быть. Я не согласна. Мой мозг не согласен. Он просто орет уже на сердце, почему оно не хочет понять простого, что он нам не нужен, что необходимо забыть, разорвать все связи с прошлым. Было хорошо, даже очень хорошо, но каждый день он как будто проводит острым лезвием ножа по моей душе. Я думаю, когда на ее месте останется лишь глубокая кровавая рана. Интересно, сколько я смогу еще вытерпеть. Я испытываю столько чувств одновременно. Любовь, ревность, грусть, ненависть, тоску. И все это связано с ним. Оосбенно ревность. Она пожирает, не дает человек мыслить рассудительно. Она столько всего позволяет придумать. Фантазии разыгрываются. И вот ты уже представляешь, как он целуется с другой, спит с ней, а самое главное, как он также, как и раньше со мной разговаривает с ней с интересом, задает ей вопросы, которые задавал мне. Глупо, но, тем не менее, заставляет страдать. Как я хочу, чтобы все стало хорошо. Но как он сказал, если все будет хорошо, разве будем мы ценить потом эти хорошие моменты. Наверное, так. Но я так хотела бы какой-то уверенности в завтрашнем дне, уверенности, что этот человек не предаст, не бросит, что я смогу ему доверять. Я знаю, что с этим человеком мне этого не светит. Рано или поздно это все закончится. Когда же мое терпение иссякнет. Я так много здесь пишу об этих отношениях-недоотношениях. Пора жить для себя, а не ради него. Я пыталась, я старалась быть с ним, чтобы он понял, что я та самая, видимо, я не та. Я не подхожу, оно и понятно, меня никто никогда не любил по-настоящему. И вряд ли полюбит. Думаю,в нем я наконец нашла какое-то тепло, заботу, какую-то надежду на светлое будущее. Он сделал все, чтобы войти в мое сердце глубоко и надолго. Я не знаю, смогу ли я перестать верить, надеяться, любить. Но разве не эти чувства делают тебя человеком. Пока я люблю, я живу. И я знаю, что эти моменты я запомню на всю жизнь. Этого человека, который приносит мне столько душевных страданий, но в то же время самые приятные моменты сейчас связаны именно с ним. Жаль, что он не дал мне ни единого шанса быть рядом((Почему-то я всегда от него чего-то жду,когда же я пойму, что я не должна ничего ждать, он ничего не должен мне. Вот и сейчас жду, напишет ли он. Наверное, нет. Сегодня он не хочет со мной разговаривать. Опять слезы. Капец, я как маленькая девочка 15-ти лет. Я уже давно должна по другому относиться ко всему, а я все верю в сказки. Очнись уже, Диана!!!