Десять секретов Любви...есть над чем подумать..хотя вроде бы так и должно быть

Десять секретов Любви

1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.

3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.

- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.
9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"

© Адам Джексон

---

...

Сегодня позвонил Вова. А я грустная. После вчерашнего. Вчера не смог позвонить, маме звонил. Знаю, что глупо обижаться, но я и не обиделась, расстроилась просто. Так хочется чаще слышать его голос. Не получается(( Из-за этого и его нагнетаю и себя тоже. Ну что за истеричка и паникерша. Сразу мысли в голове:" Я ему не нужна. А вдруг уже не любит"(( Не знаю. Очень боюсь его потерять,безумно сильно боюсь. Без него мне никак. Знал бы он, а может и понимает, что на самом деле тяжело мне без него. Зато разговаривали сегодня много. Ну, как много, часто отходил что-то сделать, то убраться, то построение, то покушать.
Все-таки же как-то я успокоилась и настроение он мне поднял. Так смешно с одной стороны. Воскресенье, вроде как наконец дождалась звонка. И вот разговариваем мы. Оба грустные, ну он серьезный типа. Зато вспомнили столько приятного. И я кое-чего сделала, пока с ним болтала... Хочу продолжения.
Моя память меня иногда бесит. Уже почти не помню о чем мы говорили(Но после разговора я счастлива. Только жаль, опять неделю ждать. Бустрее бы выходные!

Вот когда телефон уже сдавать надо было, написал, что любит и чтобы я не скучала. мне так приятно слышать от него такое. Надо перестать сомневаться. Да сколько можно уже! Он же звонит только мне, чем я недовольна. Постараюсь вести себя спокойнее. Я должна быть мудрой. А парням не нравятся истерички! Когда злюсь, надо как-то вымещать на чем-то злость)

Сегодня рассказывала Вове о том,чего боюсь, чего хотелось бы. Сказала, что любой девушке важно чувствовать себя нужной. Ведь это на самом деле так. А если любимый скажет, что скучает, ты уже в любом случае себя почувствуешь нужной. А Вова добавил, что я хочу себя особенной чувствовать. Я согласна. Сразу вспомнила слова Оли. Как она говорила, что если я хочу добиться Вовы, то я должна быть особенной. А особенная ли я? Что во мне такого? Не знай. Наверное, я просто лапочка))Хихи..Да, я чертова эгоистка. Надо ради Вовы как-то поумерить свои плохие качества. Не хочу его напрягать сильно. Вот оторвусь, когда вернется из армии!!!!
Ладно, на этом сегодня все. Надо печатать, печатать, печатать. Чтобы к любимому поехать, нужны денежки) И еще надо будет завтра письмо писать) А кстати, 1 письмо от него я получила! Завтра напишу об этом..

---

пока далеко..хочу тебя близко

Любимый мой...ты так далеко и я очень скучаю по тебе... Сижу, надо печатать. Не хочется. Сегодня разговаривала с тобой по телефону!!! Странно, что здесь обращаюсь непосредственно к тебе. Просто хочется, чтобы ты слышал все, о чем я хочу тебе сказать. Как сильно ты мне нужен. Наверное, иногда тебе кажется, что я излишне как-то нежничаю. Но как не говорить тебе, как я скучаю, как хочу обнять, как хочу коснуться тебя. Ты мне так дорог.
Иногда чувствую, какая я дурочка. На пустом месте начинаю напридумывать всякую хрень. Знаю, но ты меня терпишь. Любишь, говоришь. Так приятно...Знаешь, очень приятно. Так люблю все в тебе. Я знаю, ты не идеален, но ты самый лучший для меня. Ах, как хочу почувствовать снова, как ты коснешься меня. И опять я вся буду дрожать в твоих объятьях. Часто представляю, что будет после армии. Пусть все будет отлично. И мы будем вместе. Будем ценить друг друга еще больше.
Может, и рано, но я часто представляю себе наших детей. Скажешь: "тебе делать нечего?" Ну и что. Я хочу от тебя ребеночка. Пусть у нас будет сынишка. Он будет похож на тебя. Будет маленькой копией моего любимого. У него будут такие же черненькие, слегка вьющиеся волосики, зеленые глазки. Только пусть характер у него будет лучше, чем у тебя. Не в обиду сказано)) Хихи. А от меня ему достанутся самые лучшие качества: доброта, верность, спокойствие. Хотя в каком месте я спокойная! И мы так сильно будем любить его, потому что от любви рождаются просто восхитительные детки. А как думаешь, он тоже будет нравится многим девчонкам, как и ты?Я думаю, да. Весь в папочку будет.

А если серьезно, я на самом деле очень хочу быть только с тобой. Жить вместе. Наслаждаться временем, проведенным друг с другом. Интересно проверить,бывает ли любовь на всю жизнь. Я очень хочу. Очень-очень.

@настроение: любоооф

---

люблю...

Вот ждешь ты, ждешь..Изо дня в день пытаешься что-то делать, чтобы дни не тянулись бесконечно медленно.И вот выходные, он звонит, ты прыгаешь от радости, вся светишься...Как же хочется обнять такой до боли любимый голос, нежный и проникающий в самое сердце, почувствовать его дыхание рядом, просто обнять и не отпускать. И ты знаешь, что этот человек думает также...Ты знаешь это. И в этот самый момент, ты понимаешь, что такое счастье...Просто знать, что ты кому-то нужен. Находите счастье в своих любимых.

@настроение: счастливая грусть

---

немного о том самом...

Знаю, что в армии с этим туго. И я тут жду. Мне тоже тяжело. И я часто начала писать сообщения с сексуальным подтекстом. Как мне начало казаться, Вове не нравится это(((Грустно. Я же просто не хочу, чтобы он забывал секс со мной. И я ему пишу такие сообщения, чтобы дать понять, что только с ним хочу быть, только его хочу.
А он...Не знаю... Кажется, злится. Спрашивает, смогу ли я вообще без секса год. Странный вопрос. Я же жду. Я смогу без этого. Просто я хочу,чтобы он понял и принял то, что с разговорами об этом мне легче. Так я чувствую, что он еще со мной, что хочет меня. А так, он вообще ничего не говорит об этом...Не знаю, что думать. Может, просто тяжело ему об этом говорить. Наверное, я что-то опять придумываю и лучше прямо спросить. Боюсь(( И еще иногда проскальзывает чувство, что он начинает думать, что я с ним только об этом хочу говорить и жду его, как будто только ради этого. Правда, бывает такое чувство, что он так думает. Глупо. Я его люблю. И секс не самое важное. Просто именно, когда он входит в меня, я чувствую себя его девушкой, его женщиной. Наверное, привыкла, к такому его отношению. Он внушил мне когда-то и показывал поступками,что со мной ради этого. Я должна понять,что все изменилось. Тогда мне хватало этого..Я наслаждалась хотя бы этим. Сейчас же все по-другому. Мы вместе. Мы не рядом, но он так близок мне, мой родной человечек))
Я надеюсь, что я смогу теперь как-то исправить свои мысли, излечить. Не знаю, как сказать. Надо поменять свое отношение ко всему этому. Ладно, постараюсь не говорить о сексе, хотя бы первое время)) И постараюсь не дразнить. Хотя, мне кажется, как будто его уже даже и не возбуждают такие разговоры(ЭХ...Боюсь, что и я перестану.. А может, зря я так думаю? Короче сумбур какой-то получился. Может и бред, может, еще перечитаем через год с Вовой эту мою запись, он посмеется)Надеюсь, он будет моим))

Если что, Вова, я тебя по-прежнему люблю, и даже еще сильнее!!!(письмо тебе будущему)

---

...

Не знаю, с чего начать. Вроде бы все хорошо, но с другой стороны есть какой-то страх, что все идет не к добру( Я так скучаю по Вове. Так хочу прикоснуться к нему, к его губам. Хочу быть рядом с ним. Хочу чтобы прижал к себе и не отпускал. Хочу, чтобы гладил по волосам. Хочу, чтобы любил всегда. Может, я слишком многого хочу??? Я не знаю. Может и так. Он мне снится. Постоянно. Я так рада, когда вижу его во сне,такого любимого и родного. Хотя бы так. Так хотела к нему поехать 18 января. Я не знаю, наверное, не получится. Карантин. Вряд ли его выпустят.

Сегодня ездила к маме у Вовы, она сказала, что, если карантин, то вообще никуда не выпускают, даже на кпп. Не хочется в это верить, но, наверное, так и есть. Скорее всего накрылась моя поездка. Увижу любимого не раньше февраля. Так хотелось и сейчас хочется увидеть. Настроения совершенно никакого нет. Нельзя отчаиваться. Подожду пока Вова мне позвонит на выходных, если позвонит. Хотя вчера сказал, что будет звонить... А я такая глупая. Ревную, к чему непонятно... Вчера он включил телефон и не звонил мне почти час после этого. А я же паникерша. Позвонил только, когда я написала смс-поздравление с Рождеством. Так расстроилась. Смешанное чувство. Вроде как и обрадовалась, но и огорчилась, что сразу не позвонил. Сказал, что маме звонил, подшивался, еще что-то. Все равно настроение уже было не то((

Зато сказал, что любит. Как мне приятно слышать такие слова от него. Так хочется просто обнять его голос. Сказал, что любит очень-очень. И я люблю. Сильно-сильно. Готова ждать хоть сколько, лишь бы говорил эти слова. А, да, он еще сказал,что чаще стал смотреть в последнее время на мою фотографию. И я...Я же в течение дня раз 100 могу его страницу обновить. Хоть и знаю, что не заходит он вк. Желание дождаться его заставляет меня жить) Очень тоскую...Я хочу верить,что он тоже скучает)ну я и коварная)хихи)

---

самый счастливый день...

он сделал это!он признался мне, что любит меня!!!понимаете, он это написал. Я безумно счастлива, самая-самая счастливая. Я так люблю тебя,Вова. И теперь, оказывается, и ты меня...Так хочу, чтобы это никогда не заканчивалось. Ты мне написал и слезы сами покатились по щекам...Уже не от грусти,а от радости, что я любима. Не знаю, что будет потом, но сейчас это был самый лучший день 14 декабря...День, когда я узнала, что я любима тобой, нужна тебе и от этого, мое сердце готово выпрыгнуть из груди. Мне так хотелось выбежать из маршрутки и побежать к тебе..просто сказать, как я счастлива, что ты есть у меня!!!Я так надеюсь, что все будет хорошо. Господи, пусть все так и будет. Я так хочу быть той самой...

@музыка: наша песня: Wynter Gordon – Stimela

@настроение: счастье, надежда, спокойствие

---

уже тоскую...1 день(

Сегодня проводила своего солдатика в армию. Год. Целый год. Вроде не так много, но как много он может изменить. Этот год. Я так боюсь. Боюсь за него, за себя, за то, что есть сейчас между нами. Я не переживу, если он меня забудет. Я не смогу, люблю...так безумно, что сердце хочет выскочить из груди. Вроде уже не маленькая девочка, но люблю так же отчаянно и порывисто. Главное, чтобы у него было все хорошо. С остальным я справлюсь. Я жду с нетерпением. Жду того момента, как мы встретимся и я смогу поцеловать, крепко прижать его к себе и сказать " Я дождалась". Надеюсь, так тяжело только в первые дни, но я так боюсь, что будет тяжело весь этот год. Наверное,это того стоит. Стоит того, чтобы заглянуть в его красивые глаза и прошептать, как я скучала и как сильно я люблю. Я знаю, ему там будет тяжелее в несколько раз, но я постараюсь чтобы хотя бы он не чувствовал себя одиноким. Буду писать письма, надеюсь и сообщения, хотя бы иногда слышать его голос это уже хорошо. Это все, чего я прошу. Буду стараться отвлечься от тоскливых дум. Сама же нагнетаю, надумываю что-то. Зачем???!!! Боюсь его потерять. Да, я маленькая девочка, которая боится, что ее бросят, забудут.

Теперь, когда позади столько всего, я не могу сдастся. Я буду ждать и бороться за тебя. Единственное, чего я хочу, чтобы ты к кону года разобрался, что чувствуешь ко мне. Может быть, вечерами иногда будут свободные минутки, чтобы подумать обо мне. Пожалуйста, не забывай того, что было...Я не забыла и не забуду.
Храни тебя, Бог.

---

настроение...состояние

Нашла картинку, отражающую мое настроение на сегодняшние дни. И, мне кажется, что я все глубже и глубже тону в такой безысходности. Не могу найти себя. Не получается ничего. Просто как-то тяжело все дается. Не понимаю себя. Свое состояние. Эту апатию...Просто хочу уже все понять. Кто ответит на все мои вопросы? Где найти такого человека... Его нет. И никто не поможет.

@музыка: попса

@настроение: по картинке все понятно

---

О терпении

Любовь терпелива, все остальное нетерпеливо. Страсть нетерпелива; любовь терпелива. Как только вы понимаете, что терпение значит любовь, что быть в терпении значит быть в молитве, вы понимаете все. Нужно научиться ждать.

Есть некоторые вещи, которые нельзя сделать; они могут только случиться сами. Есть вещи, которые можно сделать, но эти вещи принадлежат миру. То, что нельзя сделать, принадлежит Богу, или миру иному — или назовите это как угодно еще. Но те вещи, которые нельзя сделать, — только они реальны. Они всегда случаются сами; вы остаетесь на воспринимающей стороне — и когда речь идет о том, чтобы «сдаться», смысл именно в этом.

Станьте воспринимающей стороной... будьте терпеливы и ждите. Ждите в глубокой любви, в молитвенном состоянии, в благодарности — в благодарности за то, что уже случилось, в терпении к тому, что должно случиться. Обычно человеческий ум делает прямо противоположное: он всегда недоволен тем, что не случилось в прошлом, он всегда слишком нетерпелив к будущему. Он всегда жалуется и никогда не благодарен. Он всегда желает и никогда не создает способности воспринимать. Любое желание тщетно, если в вас нет способности воспринимать.
Ошо





Буду терпеть и ждать.

---

О счастье...

Уже ночь, 00:43 на моих часах. Спать совершенно не хочется. И мысли, мысли, просто какой-то круговорот мыслей в голове. Интересно, а почему именно в темное время суток нам так легко думать о чем-то, рассуждать о так называемом "вечном", вспоминать обо всех своих проблемах, которые возможно и не являются проблемами. Хочется сказать, "человек, это все в твоей голове, прекрати думать о незначительных неприятностях". А если задуматься, то, наверное, именно то, что мы думаем о плохом, дает нам возможность наслаждаться приятными моментами. Получать свои минутки счастья. Ну это как, например, ты думаешь, грызешь себя тем, что нужно сделать то и то, как все это не сделанное давит на тебя, а потом, когда уже осуществишь задуманное ты чувствуешь, вот оно счастье. Я не знаю, почему в сегодняшнюю ночь я вдруг задумалась именно о таком понятии, как счастье... Просто пришло в голову и все. Хотя, просто так не бывает. А может я наконец-то учусь получать удовольствие от этого счастья каждый миг. Я так хочу ценить все счастливые, пусть и краткие моменты счастья. Счастье. Трудно описать это слово как-то точно. Здесь имеет место быть чисто субъективное мнение. В основном же каждый видит счастье по своему. А для меня счастье...Счастье - это когда мама тебе звонит вечером и желает спокойной ночи. Счастье - это, когда ты засыпаешь, прижимаясь к теплой спине своего любимого молодого человека. Счастье - это знать, что тебе есть кому написать просто "Привет". Счастье - это забота, которую проявляют близкие тебе люди, когда тебе тяжело. Счастье - это осознавать, что ты не одинока. Наконец, счастье - это ты сам. Я верю в это. Чтобы понимать и ценить приятные моменты, быть счастливым человеком, в первую очередь необходимо осознавать, что ты сам по себе счастье. И научившись ценить и любить себя, мы поймем, что счастье вокруг нас. Мы начнем видеть всю красоту окружающего мира, сможем наслаждаться каждой минутой нашей жизни и дарить эту самую радость нашим близким. Я знаю, что мы должны обращать внимание даже на небольшие приятные моменты. И в них мы сможем почувствовать счастье. Иногда, пусть и мимолетное, но все же вызывающее воодушевленную улыбку. Я люблю эти моменты, исцеляющие наши мысли...Что может быть лучше этого парящего чувства эйфории.

Люблю ночь и дневник, в котором я могу описать то, о чем думаю. Надо бы спать. Наверное, лягу. Интересно, когда я еще зайду сюды)

@музыка: Chris Tomlin – I Will Follow

@настроение: расслабленное

---

Сила Безусловной Любви

Давно не писала, кажется. Вот сейчас сижу, читаю паблик Эзотерика, нашла интересную статью о Силе Любви. И на самом деле даже стало как-то легче, прочитала статью..много здравых мыслей. Как себя изменить, изменить свое сознание, свои мысли в лучшую сторону. Как ценить настоящее, то, что происходит с тобой каждую минуту, каждый час, каждый день. Я хочу этому научиться, перестать принимать проблемы так близко к сердцу, в то же время хочу так же, как и всегда слушать сердце. И все хочу..опять я говорю "хочу", когда надо говорить " желаю", тогда обязательно сбудется. И вообще я обязательно постараюсь ценить каждый миг, проведенный с любимыми людьми и, несмотря на неурядицы, происходящие каждый день, я смогу принимать людей такими, какие они есть. Ну вот и статью эту я прилагаю снизу.




Сила Безусловной Любви

Как прекрасна жизнь, сколько в ней неповторимых и ярких мгновений! Сколько радости и чудес! Почему так часто теряем мы ощущение счастья, ощущение необыкновенности проходящего момента... Все, чем раньше мы восхищались, со временем становится обыденным и скучным. Но проблема не в том, что мир потускнел и жизнь потеряла свои краски. Проблема в нас самих, в нашем сердце.

Нет причин для того, чтобы беспокоиться о проблемах и переживать о том, что еще не случилось. Все великолепие жизни заключается в одном качестве — умении жить в каждом мгновении. Осознавая суть бытия в каждом моменте, наслаждаясь радостью прекрасного настоящего, мы открываем дверь в удивительный мир безграничного счастья. Где все есть счастье, и счастье есть мы.

Мы живем через призму приятия или неприятия мира, мы все сравниваем и сопоставляем с нашими взглядами, стереотипами и сами загоняем свою жизнь в рамки. Мы не даем раскрыться сердцу, которое так страстно желает любить жизнь и наслаждаться окружающим миром. Стоит только распахнуть сове сердце, открыть душу и вдохнуть такой знакомый, но такой необыкновенный воздух нового мира. Мира, который всегда окружал нас, но которому мы не придавали значения. Все самое прекрасное было открыто для нас, но мы упорно старались не замечать чудес, когда сам мир протягивал к вам руки, чтобы вы оказались в его объятиях, которые подарят вам самую большую радость жизни!

Просто остановитесь, перестаньте искать. Все, что вы искали, находится перед вами, стоит только протянуть руки и взять то, что предназначалось для вас с самого рождения. Просто перестаньте искать, насладитесь тем, что есть в настоящем моменте. Где бы вы ни были, что бы вы ни делали, с кем бы вы ни находились, просто слушайте, наблюдайте, присматривайтесь, познавайте. Просто живите. Живите так, как будто вы только что появились на свет и увидели все, что вас окружает вокруг! Счастье жизни заключается в настоящем моменте, в умении жить сейчас и каждое мгновение чувствовать, слышать, видеть, дышать... Каждое мгновение жить...

В наших Сердцах есть великий свет жизни — энергия Вселенной, проявляющаяся во всем нашем существе. Чувства, которые приходят к нам, эмоции, которые мы переживаем — все идет от Сердца. Сердце — источник единства всех энергий. Обращая свой внутренний взор к сердечному центру, мы раскрываем в себе целительную энергию Любви. Энергию всемогущую и всеобъемлющую. Энергию, способную исцелить все тонкие тела и наполнить их Божественным Светом.

Когда пробуждается наше Сердце, оно активирует самые высокие уровни сознания и готовит нас к вознесению Духа. Нет более сильной энергии во Вселенной, чем энергия Безусловной Любви. В Любви все создается и в Любви все пребывает. Каждая душа, наделенная осознанием истины, пробуждает в своем Сердце энергию, которая проливается в мир чистым Светом своим. Светом, что создает вокруг необъятный и прекрасный мир, где все части его неотделимы друг от друга и наделены Божественным сознанием.

Свет Безусловной Любви проникает на все уровни человеческого сознания, наполняет сиянием своим все тонкие миры планеты и осуществляет преображение всех энергий.

С помощью Безусловной Любви мы можем прийти к наивысшему уровню сознания и достигнуть понимания жизни в ее истинном первозданном свете. Ключ находится в наших руках, стоит только подойти к заветной двери и открыть замок. В наших сердцах спит Любовь. Любовь, с которой все мы пришли сюда. Любовь, которой наделил нас Великий Создатель. И только наш образ жизни, ваша мораль, предрассудки, догмы и стереотипы являются препятствием для раскрытия Безусловной Любви в своем сердце.

Все достигает конечной точки своей эволюции через Безусловную Любовь. Нет другого метода в познании истины мироздания, нет другого пути к Просветлению кроме того, как раскрыть в своем сознании канал Высшего Света, через который прольется в тонкое тело поток Единой Вселенской Любви.

Остановитесь. Сердце ждет, когда вы спросите его ответа, когда вы оставите свой беспокойный ум и обратитесь к радости жизни. Ведь только через сердце мы способны познать счастье, не через ум, который будет постоянно анализировать, принимать решения, который будет неустанно думать о том, как создать счастливую жизнь в то время, когда эта жизнь уже существует. Стоит только отказаться от всего, что навязано нашими страхами и ожиданиями. Остановитесь. Просто слушайте себя. Слушайте свое сердце.

Позвольте своему сердце дышать легко и свободно! Позвольте ему наслаждаться жизнью! Позвольте пребывать голосу его во всем и всегда! Будьте чисты от любых проявлений эгоизма, от любых негативных эмоций! Пусть сердце наполняется радостью, любовью и светом! Пусть несет вам осознание истины бытия и земного счастья! Вы есть Свет и в Свете всегда пребываете! Да будет так!

Автор: Алатея

@темы: немного психологических мыслей

---

Я хочу в это верить...

Плохие вещи будут происходить всегда. Но чудо состоит в том, что свет всегда побеждает тьму. Каждый раз. Ты можешь поставить свечку в темноте, но не можешь воткнуть темноту в свет.

Джоди Пиколт, «Чужое Сердце»

---

О нем

Я все время говорю ему, какой он плохой. Как он сделал мне больно, как он делает мне больно своим безразличием. Да он и сам это знает. И подтверждал, что не чувствует ко мне ничего. Смирится надо. Ну ладно, сейчас этот пост не о плохом, а о хорошем. О том, чего я не хочу забывать. Оставлю это здесь, чтобы спустя время, наверное, когда я уже буду без него, не с ним, тогда я обязательно прочту и вспомню все ощущения, которые испытывала в каждый из моментов.

Он умеет быть хорошим. Он умеет быть разным, вот что мне нравится. Размышляя о том, что было и есть, я могу сказать, что он подарил мне столько счастья. Безумного счастья, когда хочется просто прыгать вместе с ним. До него я просто не жила, я существовала. Он показал мне, как это - чувствовать себя любимой и нужной. Даже странно, что было время, когда он не был для меня самым лучшим. Сейчас он для меня тот, кого я полюбила всем сердцем и просто уже не представляю без него себя... Самое страшное это осознавать, что возможно, он никогда не будет чувствовать ко мне того, что я испытываю к нему.
Иногда я думаю о том, как много страданий принесла ему та маленькая девочка, его "милая мисс", как он ее называет в своем дневнике. Ревную. Безумно ревную. Завидую ей. Почему ей достались все те минуты безграничного счастья, когда он говорил ей, что безумно любит ее, дарил цветы, делал сюрпризы... Теперь этого всего нет. Хотя, наверное, я не та, для кого хочется делать это все. Может быть, я из тех, с кем просто спят, но не любят. Как больно от осознания этого...Тяжело. Ненавижу ее, ненависть плохое чувство, да, я знаю. Но мне так больно видеть печаль в его глазах, когда мы о ней говорим. И его задумчивость, когда он ее вспоминает. Не помню, чтобы обо мне он говорил как-то так. Нет, этого всего не было. Я же просто друг...ничего большего, как он сказал. У меня нет ни единого шанса. Но я хочу быть с ним, ничего мне от него не нужно, лишь бы обнимал также по ночам и сквозь сон притягивал к себе...Разве я многого прошу...
Ну ладно, наверное, пора заканчивать эту речь бессвязную. Я просто люблю. Люблю и верю в хорошее.

Вроде как поговорка "все, что ни делается - все к лучшему".

---

размышления на ночь глядя

Хм...давно не писала.Наверное, потому что все было хорошо. Странно, что сюда хочется писать только тогда, когда тоскливо , грустно, одиноко. Еще можно было бы подобрать пару синонимов. Ну да ладно. Все итак понятно, сегодня я в расстроенных чувствах. Я не понимаю, почему я воспринимаю все так близко к сердцу. Надо быть проще, как сказал уже столько раз упомянутый человек. Нельзя, чтобы все настроение, желание что-то делать зависело от одного человека. Плохо, когда так. У меня именно так. Я не понимаю, почему от того, что он скажет зависит все. Так не должно быть. Я не согласна. Мой мозг не согласен. Он просто орет уже на сердце, почему оно не хочет понять простого, что он нам не нужен, что необходимо забыть, разорвать все связи с прошлым. Было хорошо, даже очень хорошо, но каждый день он как будто проводит острым лезвием ножа по моей душе. Я думаю, когда на ее месте останется лишь глубокая кровавая рана. Интересно, сколько я смогу еще вытерпеть. Я испытываю столько чувств одновременно. Любовь, ревность, грусть, ненависть, тоску. И все это связано с ним. Оосбенно ревность. Она пожирает, не дает человек мыслить рассудительно. Она столько всего позволяет придумать. Фантазии разыгрываются. И вот ты уже представляешь, как он целуется с другой, спит с ней, а самое главное, как он также, как и раньше со мной разговаривает с ней с интересом, задает ей вопросы, которые задавал мне. Глупо, но, тем не менее, заставляет страдать. Как я хочу, чтобы все стало хорошо. Но как он сказал, если все будет хорошо, разве будем мы ценить потом эти хорошие моменты. Наверное, так. Но я так хотела бы какой-то уверенности в завтрашнем дне, уверенности, что этот человек не предаст, не бросит, что я смогу ему доверять. Я знаю, что с этим человеком мне этого не светит. Рано или поздно это все закончится. Когда же мое терпение иссякнет. Я так много здесь пишу об этих отношениях-недоотношениях. Пора жить для себя, а не ради него. Я пыталась, я старалась быть с ним, чтобы он понял, что я та самая, видимо, я не та. Я не подхожу, оно и понятно, меня никто никогда не любил по-настоящему. И вряд ли полюбит. Думаю,в нем я наконец нашла какое-то тепло, заботу, какую-то надежду на светлое будущее. Он сделал все, чтобы войти в мое сердце глубоко и надолго. Я не знаю, смогу ли я перестать верить, надеяться, любить. Но разве не эти чувства делают тебя человеком. Пока я люблю, я живу. И я знаю, что эти моменты я запомню на всю жизнь. Этого человека, который приносит мне столько душевных страданий, но в то же время самые приятные моменты сейчас связаны именно с ним. Жаль, что он не дал мне ни единого шанса быть рядом((Почему-то я всегда от него чего-то жду,когда же я пойму, что я не должна ничего ждать, он ничего не должен мне. Вот и сейчас жду, напишет ли он. Наверное, нет. Сегодня он не хочет со мной разговаривать. Опять слезы. Капец, я как маленькая девочка 15-ти лет. Я уже давно должна по другому относиться ко всему, а я все верю в сказки. Очнись уже, Диана!!!

@темы: ночь вся в нем

---

интересный денек)

Я сделала это!!!смогла нарисовать действительно красиво))я так горда собой, правда)может и глупо)но я так рада)) только волосы долго рисовала и рот((но ничего надо больше практики. Да и вообще сегодня у меня был насыщенный день в плане творчества. Рисовала, изучала английский, пыталась настроить гитару. Не так успешно, как хотелось бы, но я продолжу учиться. Я обязана научиться хорошо играть на гитаре, ведь я обещала, а обещания надо выполнять)вот, кстати и рисунок)мне кажется, неплох

@темы: творческое настроение_немного грусть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не спится...

Надо бы спать, но не хочется. Лягу и не смогу уснуть, мысли грызут. А ты, наверное, уже спишь. Не хватает твоего "Спи". Сладких снов тебе.
Уже почти 2, не буду писать много. Хоть и хотелось бы. Что-то слишком часто я стала здесь писать, очень часто, но это помогает. Кажется Оля рада, что я перестала общаться с Вовой...( Да уж, написала, полнейший сумбур.

@музыка: Lumen - Гореть

@настроение: ночь_тоска_грусть_бессонница

---

просто

0:17 на часах. Что-то скучно. Надо переписывать лекции, так как сама на паре не пишу. И сейчас писать не хочется. Лучше печатать. Больше люблю так, жаль сил не хватит напечатать все эти лекции. Они скучные, зачем вообще нужны. Чему учат в этой академии. Самое тупое на 5-ый год учебы осознавать, что выбрала совершенно не ту профессию. Зачем столько мучиться, чтобы в конце концов понять, что так-то и не хочется работать потом по специальности. Все деньги на ветер. Нет, я не должна так думать. Учеба принесла мне много хорошего. Друзей, например. Столько новых впечатлений. Все взаимосвязано. Если бы не познакомилась с девчонками, не пошла бы на танцы, не познакомилась бы с Вовой, не испытала бы столько ощущений. Да, с ним было весело. Забавно, как он говорит. Хих, опять вернулась к разговору о нем. Ну ладно. Тоскую немного уже. Так вот, о чем я. Учеба. Все-таки прогуляла ее сегодня. Впервые такое происходит осознанно. Вырубила телефон и спала. Маринка меня потеряла, хоть кто-то думает обо мне. Даже заставила другую одногруппницу звонить на домашний. Я не думала, что она будет так беспокоиться. Приятно. Ну ладно, наверное, все-таки надо писать лекции. Благодарна ему, что подсказал мне писать в дневнике. Интересно и не надоедаю никому своими мыслями.

---

моя котейка)странный пост)

Моя красотка. Бусинка. Захотелось про нее написать. Просто столько приносит эмоций, как положительных, так и взрывоопасных. Сегодня что-то спокойная. Всего лишь с утра землю уронила и гоняла скорлупу по полу. Обычно: рвет обои, ломает и роняет цветы, грызет интернет-провода, таскается со скорлупой, роется в мусорке, разбрасывает наполнитель, больше всего взбесило: порвала мое заявление об увольнении. Надо писать новое, никак руки не дойдут( Так вот..все равно люблю свою малышку. Хоть и убить иногда готова. В общем, я выдержу ее проступки бесконечные)Приятно, когда приходит ко мне, ласкается, спит со мной(жаль не всегда), мурлычит так, муррр, муррр, прям как я, когда хочу что-то получить) Кошечки мы)Вооот...

@настроение: кошачье